fuck me pumps

When you walk in the bar,
And you dressed like a star,
Rockin’ your F me pumps.

And the men notice you,
With your Gucci bag crew,
Can’t tell who he’s lookin’ to.

Cuz you all look the same,
Everyone knows your name,
And that’s you whole claim to fame.

Never miss a night,
Cuz your dream in life,
Is to be a footballers wife.

You don’t like players,
That’s what you say-a,
But you really wouldn’t mind a millionaire.

You don’t like ballers,
They don’t do nothing for ya,
But you’d love a rich man six foot two or taller.

You’re more than a fan,
Lookin’ for a man,
But you end up with one-nights-stands.

He could be your whole life,
If you got past one night,
But that part never goes right.

In the morning you’re vexed,
He’s onto the next,
And you didn’t even get no taste.

Don’t be too upset,
If they call you a skank,
Cuz like the news everyday you get pressed.

You don’t like players,
That’s what you say-a,
But you really wouldn’t mind a millionaire.

Or them big ballers,
Don’t do nothing for ya.
But you’d love a rich man six foot two or taller,

You can’t sit down right,
Cuz you jeans are too tight,
And your lucky its ladies night.

With your big empty purse,
Every week it gets worse,
At least your breasts cost more than hers.

So you did Miami,
Cuz you got there for free,
But somehow you missed the plane.

You did too much E,
Met somebody,
And spent the night getting caned.

Without girls like you,
There’d be no fun,
We’d go to the club and not see anyone.

Without girls like you,
There’s no nightlife,
All those men just go home to their wives.

Don’t be mad at me,
Cuz you're pushing thirty,
And your old tricks no longer work.

You should have known from the job,
That you always get dumped,
So dust off your fuck me pumps.

дай пет лева бате

Днес разбрах колко съм била права! А аз колко обичам да съм права, и то доказано, както в случая! Разлива се една доволно - мазна усмивка по лицето ми, толкова мазна, че може насъжденията от слънчоглед могат ритуално да се изгорят в моя чест и да започне да се добива олио и зехтин едновременно само и единствено от моята мазна усмивка.

"Дай пет леа бате! Децата гладен ходят! И бос!" Пет лева лиииии? И пет стотинки няма да ти дам!

Днес във в. Експрес има материал на Ивелина Драганова по темата за миячите на стъкла по светофарите, които обикновено са от ромски произход, особено изразителен ромски произход.
От нея научаваме че съгласно " приетата Наредба за обществения ред на територията на София от 12 март т.г. миенето на стъкла на кръстовищата и уличните платна е абсолютно забранено" и още "спред текстовете на наредбата всяко от лицата които се разхождат между автомобилите и мърлят стъклата им срещу зплащане, трябва да се налага глоба от 200 лева до 1000 лева, а при повторно нарушение - от 400 лева до 2 000 лева".

Ура! Разгеле! Най-накрая някой по-умен от мен човек ( и естествено вероятно не толкова мързелив) е издирил законовият статус на нашите симпатични мургави събратя, които ме изтезават по задръстванията с мухлясалите си гъби и препарати съставени предимно то вода, при това не ососбено прозрачна.

Вие да сте видели такъм "работник" подгонен от полицай? Или пък нещо недобросъветният чистач да се крие, плаши или стряска от органитре на ред? Освен да им покаже своите собствени органи аз друго не съм виждала да правят. Но поне някак ми действа по-успокоително да знам че тяхното досадно "миене" на стъкла е незаконно.

черен хумор

Родило се едно черничко бебе...
Ма хубавко, хубавко..
Дядо Господ го гледал, гледал...радвал му се...
и му казал:" толкова си хубавко, ще взема да ти сложа крилца..."
Черничкото момченце зарадвано попитало: "Значи ще съм ангелче? "
"Не, " - отговорил Дядо Господ - "прилепче"....



Две баби си почивали на една пейка и едната казала:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша...?
....Пенке..Пенкеее


Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер


Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар.
- Имал ли сте полов контакт? - попитал го докторът.
- Да.
- А знаете ли адреса на момичето?
- Да.
- Тогава бързо бягайте при нея. По всичко изглежда, че всеки момент ще свършите


Каква е разликата между педофила и педагога?
Че педофила нистина обича децата. . .


Едно джудже отива в бензиностанция:
- Чичко, може ли да ми капнеш 2 капчици бензин в резервоарчето на количката?
- Добре! А да ти пръдна в гумичките не щеш ли.


- Как децата от Чернобил броят до 30?
- На пръсти.

мацка в maxim

Е, не българския Максим, пък не знам дали биха и се зарадвали много. Оливия Уайлд е готина, мене личчно много ме радва, но от към цици- тях можем да ги открием с еднакъв успех както отпред така и на гърба й. Мен това не ми е проблем, аз не налитам да еба жени, но българските мъже, които очевидно са ебати цицоманите (ако се съди бо наковите сметки на пластичните хирурзи) не знам как биха я приели.

Както и да е, ако не можете много точно да се сетите коя беше тая, то "тая" беше една от младите асистентки на проклетия д-р Хаус. Тя е направила "гола" фотосесия за щлски брой на Максим някъде по света, и аз не разбрах точно къде. А 'гола" е в кавички защото така я обявяват, но на практика нищо не се вижда. Хайде женоооооо, хем сърби хем боли, хем да си врътнеш гъзето на корица, хем там да е само кУрица...

перфектните бански

Те не са в цикламено. Те не са в жълто. Те дори не блестят на слънцето. Затова пък съхнат идеално бързо. На вашето внимание моля, перфектните баски:

О хайде не правете такива физиономии мили дами, ще докарате нова криза и торба пари на пластичният си хирург ако продължавате с гримасите. Убедена съм че мъжете вече ръкопляскат, освен ако вече не са преминали на следващ етап и занимават ръцете си с далеч по-съществени действия.

Да обясня- ясно е че колкото по-изрязан е един бански, толкова по-секси е. Толкова ги смалихме вече, че направо се лишихме от горната половинка. Да вървят по дяволите всички онколози които ни размахват статистики и ни плашат с призрази на разни заболявания - Та ние сме секси! И като сме стигнали до тази миниятюрна представа за банския защо да се мъчим? Така или иначе влизайки във водата, това парченце плат, което и без това едва се закрепя, започва да се свлича. Ако не е така, то сте си взели ужасно малък номер и едва ли се чуствате особено кофортно пресовани в него. Да не споменаваме и гънките които телесата ще завият по краищата на това модно творение. И всичките тези мъки за какво? За да има 3 см плат по тялото?

Ето го перфектното решенеие. Цицорестата мацка от снимките е избрала перфектният бански костюм- няма да се мъчи да се прави на светица и да си тормози крайниците ввъ всевъзможи и скъпи при това измишльотини, а мъжете .... има ли смисъл въобще да се опитвам да опиша тяхното задоволство.

Все пак е добре да уточним една възрастова сикриминация дспрямо употребата му, която по мое лично н ескромно мнение трябва да бъде задължителна със закон- моля ви до 35г. Искам с един поглед да обхващам циците, а не да се чудя това зад петите ви те ли са или задника.

Да да чувам бойните писъци на застаряващите дами, но сори! Знам че и аз ще стана на 40 знааааам! Но...сега не съм и докато това време дойде смятам да се позабавлявам. После няма да рева като вас, защото поне ще имам какво да си спомням.....

досадно нацупени

Не не съм забегнала на морето, просто ми е ужасно досадно. Поради някаква световно неизвестна и тотално ирационална причина жените се цупят. Ама не просто да се нацупят и да изчезнат някъде докато им мине ами си се цупят досадно, опитват се да ти натряпят своето цупене и да ти подскажат, че видиш ли ти имаш някаква грандиозна вина и трябва да се поправиш..

Ехоо..?! Била съм вече в детската градина и времетона лелките които ти казват какво да правиш отмина. Ако за теб мила моя досадно нацупена празноглваке не е , ами ходи си обратно там!

Да изясним няколко неща:

1) дори и да си виновен за нещо, онази изискваща, начумерена кифленска физиономия не прави нищо друго освен да ме дразни и даже напротив да ме кара на пук да не направя нищо за извинение, защото някакси тея присвити криви устни го ИЗИСКВАТ. Коя си ти че ще ми казваш какво да правя?




2) принципно ако някой е обиден или емоционално наранен някак не ми изглежда нормално да си изисква извинение. Забравил е рожеденния де? И какво дай сега да го пребием? Извади си изводите и си живей живота. Някак унизително е да преследваш някой за извинение, не мислиш ли? Ако иска да го направи, ще го направи ако не- ще бяга с триста каквото и всъщност прави.

3) мили сладки дами, няма жена която омръзва по-бързо от досадната и вечно нацупената. Обидил ви е? Фръцнете се, изчезнете за малко, поиграйте си на жени. Най-грубата грешка е да яхнете точилката или да си изкривите устните в поза "изченали". Как да си помисли за нежности или свирка като те дори не се виждат? Този мъж да го задържите ли искате или изгоните? Защото той е ловец, а не морско свинче. Всъщност има и морски свинчета, но дори те обичат да бягат от клетката. Направете клетката невидима и те няма да знаят че я има, вместо да я ограждате с бесните си досадно нацупени и кисели физиономии. От тях само губите.

чък и бойко

"*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Този сайт е създаден единствено с цел забавление. Нищо в неговото съдържание няма за цел да урони престижа или по друг начин да навреди на Бойко Борисов.

Отгоре на всичко, идеята за този сайт е безсрамно заимствана от http://www.chucknorrisfacts.com/. Повечето "факти" са преписани от там, като само името е сменено."

цитирано от : www.slackpack.net

sex x 3

пакистански вицове

Слвосъчетанието "пакистански виц" само по себе си се првръща във виц благодарение на новата заповед н апрезидента на тази мила страна Асиф Али Зардари. Според негово нареждане, специалните служби Пакистан трябва най-прилежно да следят дали на някой негов остроумен поданник не му е хрумнала нелепата идея да разкаже виц за флавнокомандващия в страната. Независимо далитова се случи чрез sms, блог, мейл или в компания, неразумният шегаджия, който постави под въпрос качествата на президента ще трябва да заплатис 14 години в затвор за неуместното си чуство за хумор, гласи официалната информация.

Според мои лични източници, провели светкавично социологическо изследване на родна почва, българите биха реагирали с над 50% на няколко нови закона:
За бъркане в носа на обществено място - 9 години
За бъркане в други телесни отвърстия на обществено място - 19 години
За неизпълнение на съпружеския дълг - изпълнение на дълга от съседа

разпознаване на овен

КАК ДА РАЗПОЗНАЕМ ОВЕНА

Помислете си дали не сте срещали някога енергичен и властен човек, дружелюбно усмихнат? И може би той ви е притиснал в разговора така, че не сте могли да се проявите, а сте го гледали с възхищение като онемели? В такъв случай сте попаднали под магнетичната власт на някои Овен, затова се пригответе да изживеете главозамайващо въртене в неговата орбита.

Вероятно този Овен твърдо вярва в някакъв идеал и е готов да разбие стената с глава, ако за него тази стена е олицетворение на висша несправедливост. Готов е да влезе в бой с всеки, за да защити слабите и онеправданите. Готов е да избухне и да направи на пух и прах противника си. След това може и да съжалява, но в критичния момент забравя всякаква предпазливост.

Това е Овенът - първият слънчев знак. Той символизира раждането така, както Рибите символизират смъртта и познанието на душата. И тъй като е бебето на Зодиака, Овенът както новороденото се интересува само от себе си. Той открива с наслада, че има палчета и пръсти, че съществува физически. За да бъдат задоволени всичките му нужди, е необходимо само да ревне с цяло гърло и възрастните тутакси са на негово разположение. Новороденото не се съмнява в нищо и не се страхува от никого, просто защото не му отказват нищо. По същия начин хората, родени под знака на Овена, вярват безрезервно в невидимата сила на доброто, което като с вълшебна пръчка ще задоволи всичките им желания.

Щом реши да сподели нещо, което го измъчва, и така да освободи съзнанието си, Овенът е в състояние да ви позвъни в четири часа сутринта без да му мигне окото. Защо пък не, щом трябва да бъде изслушан? Та нали той не спи! Всичко останало е без значение. Овенът иска нещо и го получава. Също като детето, той се интересува от заобикалящия го свят само доколкото този свят е свързан с него. Но това съвсем не означава, че Овенът е себичен.
Готов е да ви обсипе с хиляди благодарности, с целувки и милувки, загдето сте откликнали на нуждите му. И по този начин ви обезоръжава с наивността си.

Овенът не познава хитростта и лукавството. Управляван от Марс, той цял живот си остава такъв - силно вярващ в една кауза, постоянно пада и става, за да опита още веднъж. Не умее да лъже. Затова пък има най-невероятните мечти, родени в силно развитата му фантазия. Нищо потайно или сложно няма в характера му. Уязвим е като бебе, но съвсем не е безпомощен, защото знае как да постигне своето.

Родените под знака на Марс лесно могат да се разпознаят по външния си вид. Лицата им имат силно изразени, характерни черти. Веждите се сключват точно в основата на носа и образуват знака на Овена, който служи като предупреждение към всеки, дръзнал да пресече пътя им. Тези символични рога означават готовност за действие. Понякога бенка или белег на лицето, риж оттенък на косата са отличителни знаци. Бързи и ловки движения, съответстващи на стрелкащата се мисъл, навяват усещане за невидими искрици, които хвърчат във всички посоки. Походката е устремна - това усещане се създава от широките рамене, здравите и силни кости, леко приведеното напред тяло и главата, бързаща първа да се бухне в тухлената стена, макар от това да пострадат и се изкривят рогата. Цялата стойка отразява самоувереност и властност. Видите ли (рядко обаче) Овен с отпуснати рамене, той вероятно е от овчедушния тип, чието Аз е било грубо накърнено още в най-ранна възраст. Ако раните са били дълбоки, няма бързо да се оправи, но някой ден непременно ще вдигне глава. Нищо не е в състояние да потисне тези хора завинаги, най-малкото пък неуспехът.

Човекът, управляван от Марс, ви гледа прямо - с чистосърдечност и затрогващо доверие - и сякаш пита: Харесвате ли го? Ще направите ли всичко за него? Не? Тогава ще заплаче, но тайно. Никой няма да види сълзите му. Видите ли го да плаче открито, значи нещо го е наранило до дън душа. По-скоро би умрял, отколкото да се покаже слаб и безсилен.

Овенът обича да бъде пръв в избраното от него поприще. Допадат му независимите професии. Когато е принуден да се подчинява другиму, недоволството е изписано открито на лицето му. Свободомислещ е, разточителен с времето и материалните придобивки. Умира да бъде водач, съпровождан от шумни фанфари и възхитени погледи. Но не очаквайте от него проницателност, такт или покорство. Типичният Овен вероятно се е бил сврял зад вратата на обора, когато Бог е дарявал тези качества. Да не говорим, че не е от най-търпеливите. В ресторанта все ще намери за какво да се заяде. Но пък ще остави щедър бакшиш, ако обслужването е добро.

Въпреки това Овните не са от най-коректните длъжници. Понякога проявяват детинска безотговорност и могат да забравят старите си дългове, залисани в някое ново предизвикателство. Все пак ще платят сметките си, но докато ги стигнете, може да останете без крака.

Човекът, подвластен на Марс, е луда глава. Сърцат, предприемчив и инициативен, той смело си пробива път в живота. Но понякога тази смелост най-неочаквано се пропуква. Овенът не може да търпи болка и изпитва ужас от зъболекарската машина. А в същото време е способен да се изправи без страх пред Снежния човек или чудовището Франкенщайн.

В определен момент от своя живот, белязан от безразсъдство, всеки Овен наранява главата или лицето си. Не са изключени порязвания и изгаряния, както и силно главоболие или трайна мигрена, причинена от бъбречна инфекция. Колкото и да не му се ще, Овенът трябва да ходи редовно на- зъболекар, да пази зрението си, да внимава с хремите и да избягва алкохола (не само заради бъбреците, но и защото лесно може да възпламени Марсовата му натура). Спохождат го и кожни обриви, болки в коленете и стомашни смущения. По начало организмът му е здрав и жилав, но не бива да злоупотребява с него и да пренебрегва напълно здравето си. Овенът рядко ляга на легло - тогава действително е много болен. Може да се пребори с толкова високи температури, които биха уморили друг човек. Негова слабост е работата. Разтакаването просто го поболява. Способен е да работи и при неблагоприятни обстоятелства, и в лошо време, и с неподходящи хора. Но това предизвиква у него раздразнение и чувство за неудовлетвореност, които са истинската причина за здравословните му проблеми. Не търпи съвети в това отношение, понякога с години не стъпва при лекар, докато не капне от изтощение или не стане все пак малко по-разумен с възрастта. Няма опасност да се пристрасти към наркотици, не пие приспивателни. (Ами ако пропусне нещо, докато спи?)

Наред с другите огнени знаци Лъв и Стрелец, Овенът рядко е жертва на хронични, продължителни заболявания, причинени от меланхолия и песимизъм (нещо, което и медицината вече признава, макар астролозите открай време да го твърдят). Огнените знаци са предразположени към яростни невротични пристъпи, остри инфекции, удари и високо кръвно налягане. Благодарение на импулсивността си Овенът рядко изпада в униние. Семената на депресията не виреят в неговата почва. Но прословутата му вироглавост, че е най-компетентен от всички, може да му изиграе лоша шега. Той осъществява със замах и самоувереност проектите си, без да си дава сметка, че с такава неистова работа без почивка всъщност върви право към язвата или нервното разстройство.

Ловките стратегически машинации са изключени при хората, управлявани от Марс. Познавам един Овен, пламенен ентусиаст, който намери спонсор за своята оригинална идея. Тъкмо сделката щеше да бъде сключена и Овенът щеше да осъществи най-съкровената си мечта, когато на спонсора неочаквано (всъщност съвсем естествено) му хрумна финансовата операция да се прегледа от известен експерт. Овенът бе категоричен, че никой не може да я ръководи по-добре от него самия. Опасяваше се, че може да се наложи да изпълнява чужди нареждания и да свири втора цигулка. Затова с властен жест извади пурата от устата си и безочливо попита: „Как предпочитате да получите отказа ми - бързо или бавно?" Спонсорът беше втрещен.

Ако беше проявил малко такт и дипломатичност, мечтата му нямаше да отиде на вятъра. Но на обикновения Овен са нужни години, понякога ред неприятни провали, докато се научи на скромност и послушание. Едва тогава той самият може да подпомогне проект, така че от него да потекат пари, след като го обогати с конструктивни идеи. Издига се до ръководен пост чак след като привикне да зачита тези, които по качества и заслуги стоят над него. Затова пък тогава успехът му е грандиозен.

Повечето хора, родени под знака на Овена, често правят състояние по-скоро за другите, отколкото за самите себе си. Странното е, че те рядко имат собствен дом и понякога цял живот живеят под наем. Парите не се задържат у тях вероятно защото това, което търсят, не се намира непременно в банката.

Девизът на Овена, особено на младини, е: „Аз съм", „Първо аз". Искрено вярва, че с всичко може да се справи по-добре от другите. Не може да стои със скръстени ръце, докато някой се помайва и разтакава. Ако трябва да избира между парите и лаврите, винаги ще предпочете лаври* те. Обича парите, разбира се, но много повече обича похвалите и славата. Умее да взима мигновени решения и да поема отговорност.

Овенът е най-сърдечен и великодушен от всички слънчеви знаци. Не е жесток. Езикът му може да бъде подигравателен, язвителен или направо злъчен. Гневът му се разразява като мълния, но обикновено преминава преди жертвата да е разбрала какво става, и доволна, наивна детска усмивка отново грейва на лицето му. Нека си спомним за един невъздържан Овен, Никита Хрушчов, който в изблик на гняв свали обувката си и затропа с нея по трибуната на ООН пред очите на телевизионните зрители от цял свят. Бил пренебрегнат, а нима тактът значи нещо за Овена, когато го пренебрегват? И стана тя каквато стана. Но същият този Овен бил дълбоко съкрушен, когато се разминал с възможността да се порадва като дете на Дисниленд.

Факт е, че повечето Овни имат ужасен характер. Бързо избухват, но от друга страна са неспособни да се сърдят продължително и скоро забравят неприятния повод. Ще ги засегнете, ако им припомните прибързаните и остри думи, които са изрекли. Важното е, че не са ги мислили. Овенът е в състояние да се извини и на най-големия си враг. Той рядко се ядосва на отделни хора. Гневът му е предизвикан от идея или положение, което за него е нетърпимо.

Овенът предпочита да казва истината. Не че не е способен на дребни лъжи, ако това ще му осигури първенството или ще спаси скъпия му идеал. Но чрез откровеността най-бързо се стига до същността. А Овенът няма време нито за разтакаване, нито за клюки. Така е погълнат от самия себе си, че не си струва да пилее излишна енергия и да обсъжда поведението на другите. Освен това за него хората са или бели, или черни. Или приятели, или врагове. Тук полутонове и нюанси няма.

Овенът е безцеремонен. Но умее да бъде и невероятно любезен. Така Марсовият инстинкт към агресия може да бъде прикрит от външния блясък и Овенът с часове да разговаря забавно и остроумно на теми, за които не знае абсолютно нищо. Търпението му е чуждо. Нека друг се занимава с пипкавите, дребни, несъществени неща; друг да установява фактите. Овенът няма време. Той живее само в настоящето и е напълно погълнат от него. Не го интересува миналото, защото никога не си вади поука от него, нито пък бъдещето, което е твърде далече.

Много трудно е да се направи емоционална характеристика на Овена. От една страна реалист, напорист, груб и невъздържан, от друга - идеалист, сантиментално нежен и трогателно вярващ в чудеса. Не признава пораженията, дори да са реалност - все едно дали става въпрос за любовните му преживявания или за срещата на любимия му бейзболен отбор. Тъй като разчита на рогата си, Овенът се бие най-добре с глава (е, и с ума си, разбира се). Често приема боя заради самото предизвикателство или заради опияняващото усещане за сблъсък с препятствието, макар то да е далеч напред или дори не е в неговата посока. Със същата стръв преследва и успеха. Ето защо няма да срещнете Овни в списъка за социални помощи.

Когато реши, Овенът може да бъде спокоен, разумен и сериозен. Жалко, че това обикновено става едва когато премине по-голяма част от живота му. От него трудно може да се роди политик, макар че с лекота печели симпатии и омайва. Рядко изключение от това правило са Томас Джеферсън и Юджийн Маккарти. Повечето Овни, кандидатирали се за президентския пост, са с краткотрайна и смутна кариера. От 1840 година насам, след Джон Тейлър, САЩ не са имали президент от тази зодия. Причината е в характера на типичния Овен. Той притежава два катастрофални недостатъка за един политик - от една страна говори невъздържано и не владее словесното жонгльорство, а от друга - не се оправя в дебрите на икономиката. Повечето политици първо изслушват другите хора и едва тогава казват своето мнение. Типичният Овен има свое виждане за нуждите на хората, не се съобразява с техните желания. Бързайки да им даде онова, което според него най-напред трябва да получат, той не винаги действа политически целесъобразно. И въпреки това с идеализма и прямотата си Овенът печели публиката и тя му се доверява.

Най-добрите сфери за изява на Овните са изкуството или търговията.

Не е изключено да срещнете и стеснителен Овен, но никога няма да попаднете на такъв, който не е наясно със собственото си положение. Трудно бихте се проявили в компанията на човек, управляван от Марс. Тези хора предпочитат да говорят за себе си и за своите планове, отколкото за някой друг или за нещо друго (единствено ще направят изключение за любимите си, ако са попаднали в плен на любовта). Ако все пак успеете да ги заинтересувате, те ще ви служат внимателно, особено ако идеите ви са вълнуващи и напредничави. Ще ви похвалят, ще ви предложат времето и паричната си подкрепа. Ако не дай си боже постъпите в болница, Овенът може да пропусне да ви изпрати картичка. Но в замяна на това ще ви препоръча своя лекар (естествено по-добър от Пастьор според него) и сам ще ви закара дотам. Не ще пожали сили, веднъж заел се да ви помага. Но бъдете така добри да покажете благодарност и признателност. Той ще бъде дълбоко накърнен, в случай че не оцените усърдието му. Овенът обича да прави услуги. Но държи това да му бъде признато.

Този Марсов човек създава такова впечатление за искреност, че оставате направо потресени от явното му безочие, когато твърди нещо, за което знаете, че не е истина. Само се опитайте обаче да го хванете натясно и той ще ви погледне с такива учудени честни очи, пълни с ужас: „Как бихте могли да се съмнявате в мен?" Способен е да си затваря очите и да си запушва ушите, за да не вижда и да не чува онова, в което не му се иска да повярва. Дори когато позицията му е разклатена и уязвима, Овенът храбро и искрено я защитава. Но в решителен миг е в състояние да се отметне от най-твърдия си възглед и щом го стори, вече не си го и спомня. Желанието да загърби миналото и да се втурне напред е една от главните причини да се приспособява така безболезнено към нови места и хора. Това бързане, това несъобразяване с реалното и разумното са причина той да не понася спокойните и уравновесени хора и да ги смята за свои врагове.

Рогата на Овена са твърди като диамант и трудно се чупят. В характера му се съчетават детинската наивна вяра и безразсъдния устрем на кръстоносеца по рождение.

Той често изпада в ярост, но гневът му преминава бързо. Тогава пак става весел, открит и дружелюбен. Неговият метал е желязото. Желязната сила му дава девет живота повече, отколкото на другите, и девет пъти повече шансове да спечели битката. Желязната му вяра е чиста, без лицемерие и алчност. Огненият му дух осветява пътя на безстрашните, води ги към невъзможната цел.

Овенът рядко натрупва богатство. Дори да се случи, той няма да спре, за да преброи парите си. Нека другите около него се възползват от тях. Той спазва библейската истина, че хлябът, хвърлен по водата, не храни само него, а се връща увеличен и дарява щастие на хората. Според Овена на този свят има много чудеса. И ако те се свършат някой ден, той е в състояние да ви сътвори още няколко.


източник: Линда Гудман