Веднъж Ръката срещнала Окото... ... и бръкнала в него

Веднъж Ръката срещнала Окото... ... и бръкнала в него.
То пък се обидило и след това винаги я поглеждало лошо.
Ръката от своя страна му показвала средния си пръст.
Това още повече засегнало нещастното Око, и то решило да намери помощ. Обърнало се към Левия Крак.
Гледало го умолително, докато той не се смилил.
И издебнал Левият Крак Ръката, изчакал хладнокръвно да си покаже средния пръст, и го настъпил.
Затръшкала се Ръката от болка и ужас, разбрала че има заговор срещу нея, и решила да действа.
Първо убедила Десния Крак с жестове, и той ритнал брат си по кокалчето.
Започнало се голямо ритане и настъпване, и Ръката си помислила, че съюзът срещу нея е разбит.
Но Окото отишло при Другата ръка за помощ.
Тя го посъветвала да търси мирно разрешение, и понеже била пацифистка, се хванала за Врата и обявила, че няма да се пусне оттам, докато всички не се успокоят.
Вратът не бил никак доволен, и започнал да върти цялата Глава, докато Окото почти не изпаднало от мястото си.
Погледнало то към Другото Око, но то горкото от цялото това въртене се объркало и продължавало да се върти безспир.
И подало Окото молба до Мозъка за помощ.
Мозъкът обаче толкова му било писнало от глупости, че пуснал молбата в кошчето и игнорирал цялата бъркотия.
И всички се сбили не на шега.
10 дни нямало победител, и никой не можел да вземе надмощие.
А на единадесетия дошла Инжекцията.
И Гошо, горд притежател на всички тези крайници, го приели в лудницата.

детски закони

1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.

документите се смеят

* Нарушителят е убил един брой заек на мотор с фар./Из наказателно постановление/
* Баща му е осъждан за кражби на селскостопански животни и понастоящем работи като такъв в с."Изворище"./Из характеристика от кмет/
* При държане на кравата за осеменяване я настъпва на левия крак./Акт за трудова злополука/
* В морално и криминално отношение е запазен,но обича да краде и да лъже./Из характеристика/
* Той имаше непосредствен авторитет сред населението,защото държеше пивницата./Из характеристика/
* Този договор се състави в два многообразни екземпляра,по един за всяка страна./Договор/

безполезни факти

The Most Common Name In The World Is Mohammed.

"I Am." Is The Shortest Complete Sentence In The English Language.

More People Are Killed Annually By Donkeys Than Die In Air Crashes.

The Average Person Falls Asleep In Seven Minutes.

Money Isn't Made Out Of Paper, It's Made Out Of Cotton.

The Longest Recorded Flight Of A Chicken Is Thirteen Seconds

If You Yelled For 8 Years, 7 Months And 6 Days, You Would Have Produced Enough Sound Energy To Heat One Cup Of Coffee.

If You Fart Consistently For 6 Years And 9 Months, Enough Gas Is Produced To Create The Energy Of An Atomic Bomb.

Banging Your Head Against A Wall Uses 150 Calories An Hour. (So What Are You Waiting For?)

Humans And Dolphins Are The Only Species That Have Sex For Pleasure.

On Average People Fear Spiders More Than They Do Death.

The Strongest Muscle In The Body Is The Tongue.

It's Impossible To Sneeze With Your Eyes Open.

You Can't Kill Yourself By Holding Your Breath.

Right-Handed People Live, On Average, Nine Years Longer Than Left-Handed People Do.

A Pig's Orgasm Lasts For 30 Minutes.

The One

“Find a guy who calls you beautiful instead of hot,
who calls you back when you hang up on him,
who will lie under the stars and listen to your heartbeat,
or will stay awake just to watch you sleep...
wait for the boy who kisses your forehead,
who wants to show you off to the world when you are in sweats,
who holds your hand in front of his friends,
who thinks you're just as pretty without makeup on.
One who is constantly reminding you of how much he cares and how lucky his is to have you....
The one who turns to his friends and says, 'that's her.'”

Angelina Jolie

с пари

С пари можеш да купиш къща, но не и дом.

С пари можеш да купиш часовник, но не и време.

С пари можеш да купиш легло, но не и сън.

С пари можеш да купиш книга, но не и знание.

С пари можеш да купиш лекар, но не и здраве.

С пари можеш да купиш положение, но не и уважение.

С пари можеш да купиш кръв, но не и живот.

латински

 

Adversa magnos probat - Нещастието изпробва великите - Плиний

Castigo te non quod odio habeam, sed quod amem - Наказвам те не защото те мразя, а защото те обичам - латинска

Certum quia impossibile est - Истинско е, защото е невъзможно - латинска

Consilio melius vincas, quam iracundia - С разум се побеждава по-лесно, отколкото с гняв - Публилий Сир

Curae leves loquuntur, ingentes stupent - Малките неща говорят, големите - мълчат - Сенека

Desperatio aut militem facit aut monachum - Отчаянието прави човека или войник, или монах - латинска

Facta probantur, iura deducuntur - Фактите се доказват, правата се извличат - латинска

Fidem qui perdit, perdere ultra nil potest - Който е загубил доверие, нищо повече не може да загуби - Публилий Сир

Gutta cavat lapidem non vi sed saepe cadendo - Капката дълбае камъка не със силата си, а с постоянното си падане - Овидий

Hosti pectus, cor amico - На враг - гърди, на приятел - сърце - латинска

Maiores pennae nido - Криле, по-големи от гнездото
За амбиции, по-големи от възможностите - Хораций

Neminem pecunia divitem facit - Никого парите не са направили богат - латинска

Nihil aliud est ebrietas quam voluntaria insania - Пиянството не е нищо друго, освен доброволна лудост - латинска

Nimis alit flammam, grandior aura necat - Тихият вятър храни пламъка, силният го задушава - латинска

Non bonus est ulli, qui malus ipse sibi - За никого не е добър, който не е добър за себе си - латинска

Nulla dies sine linea - Нито ден без черта (т.е. без работа)
Според Плинис Стари, знаменитият древногръцки художник Апелес имал навик, колкото и да е зает, да не пропуска ден, без да направи поне една черта, без да работи

Nullum sine auctoramento malum est - Никоя злина не остава незаплатена - Сенека

Nusquam est qui ubique est - Който е навсякъде, не е никъде - Сенека

Omnes vulnerat, ultima necat - Всички (удари на часовника) раняват, последният убива
Старинен надпис на циферблата на куловите часовници

Omnia mea mecum porto - Всичко свое нося със себе си
Цицерон преписва тези думи на Биант, един от легендарните седем древни мъдреци. Когато родният му град бил превзет от неприятели, жителите му го напускали, носейки със себе си каквото могат. Само Биант не носел нищо. На въпроса на своите съграждани той отговорил с горната фраза, имайки предвид това, че само духовното богатство трябва да се пази. Приписва се и на философите Стилпон и Симонид Кеоски
- Биант

Omnia mutantur, nihil interit - Всичко се променя, нищо не изчезва - Овидий

Probitas laudatur et alget - Почтеността я хвалят, но самата тя страда - латинска

Qui bene amat, bene castigat - Който обича добре, добре наказва- латинска

Qui nescit dissimulare, nescit regnare - Който не знае да се преструва, не знае да управлява - Луй IX

Res sacra miser - Нещастният (човек) е свещено нещо - Сенека

Si vinceris, vinciris - Ако си победен - окован си - латинска

Sic transit gloria mundi - Така преминава световната слава
С тези думи се обръщали към бъдещия папа при избирането му, като изгаряли парче плат, за да покажат преходността на славата.
- Плиний

Timeo hominem unuis libri - Боя се от човек на една книга
Изразът има двоен смисъл: човек, който е прочел само една книга и я познава добре, е опасен противник; или е ограничен
- Тома Аквински

Trahit sua quemque voluptas - Всеки е в плен на собствената си страст - Вергилий

Variam semper dant otia mentem - Безделието винаги поражда променливи мисли - Лукан

Vulgare amici nomen, sed rara est fides - Името "приятел" се среща често, но приятелската вярност е рядка
- Федър

източник : innervision.hit.bg

ученически бисери

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)

Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

Славяните ловили риба и други горски животни

Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. (из свободно съчинение в седми клас)

Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо друго,освен
малко сухи корички.

Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.

Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.Разгадавали са криволиците на техния правилен път.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове oтмерваха ритмично такта.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

Обичайте Родината, майката ви.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…

Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи Председателят…

Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси…

Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…

защо не тренирам

• Баба ми започна да ходи по 5 км. дневно когато беше на 60. В момента е на 97 и нямаме никакво понятие къде е.....
• Единствената причина поради което бих започнала да тичам е за да мога отново да чуя учестеното си дишане....
• Длъжна съм да правя упражнения рано сутрин , преди заспалия ми мозък да разбере какви ги върша...
• Никой не може да ме кара да правя наклони напред! Ако Господ е искал да докосваме пръстите на краката си с пръстите на ръцете си, той щеше да направи тялото доста по-късо...
• Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят.
• Имам дебели бедра но за щастие коремът ми ги прикрива...
• Преимуществото да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав.
• И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи винаги ми се разплисква чашата с алкохол!

източник : в. Монитор

чък и бойко

"*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Този сайт е създаден единствено с цел забавление. Нищо в неговото съдържание няма за цел да урони престижа или по друг начин да навреди на Бойко Борисов.

Отгоре на всичко, идеята за този сайт е безсрамно заимствана от http://www.chucknorrisfacts.com/. Повечето "факти" са преписани от там, като само името е сменено."

цитирано от : www.slackpack.net

обяснения пред КАТ

Познайте колко от тях са писани от жени....

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'