дебелите деца

И аз бях дебело дете, едно такова пухкаво и на лицето ми нямаше очи – имаше огромни бузи, които жените спящи вечер разделени от зъбите си, обичаха да разпъват все едно е локум. Те обичаха локум. Аз мразех да ми разпъват бузите. Ама едно време като си дебело дете не означаваше че ще станеш дебел възрастен. А сега означава.

На мен ми обещаха че ще ми купят ролери, когато се науча да карам ролкови кънки. Цяло лято ете тва пухкаво хлапе, сиреч аз се мъчи да се задържи права на тези адски машини създадени от дявола за да научат децата от рано че живота не е лесен. Потроших се от „каране” на кънки – брадичка, колена, лакти, задник – всичко беше охлузено синьо и болящо. Не споменавам няколкократно навехнатия крак. В момента в който ме пуснеха сама земята неудържимо ме привличаше, все дъното ме тегли, като сомовете. Никога не се научих да карам ролкови кънки.Никога не получих ролери. Но усетих земята, а не виртуалния удар и звукът „праааас” идващ от компютъра. И сега съм кльоща.

Преди да се преместим в арменският квартал и да открия колко е ръбест за падане двора на арменската църква бях единственото момиче в квартала. При това най-малката. Познайте дали винаги го отнасях. Бой, Макъл Джаксън и гонене на топката от другите дворове. Е, имаше и малко счупени стъкла и кървящи носове но това си е в реда на нещата. И нямам предвид само моите – това че съм момиче далеч не ми даваше право да изостана в мешавицата. Тогава открих колко е сладко отмъщението. Прав е този който казва че то е най-добре да се сервира студено. И в кофа бих допълнила аз. Аз - 2ри клас, той - 7ми. Аз - дребосък, той –големият батко. Аз – от едната страна на вратата, той - от другата. Вратата на онези мили междуетажни тераски които се използваха предимно за тупане на килими през уикенда. Аз – ядосана, той – нищо неподозиращ. Заключих го там, напълних една кофа с ледено студена вода, завлачих я едва защото пълна тежеше сигурно колкото мен, отворих вратата, залях го, после пак я затворих и се прибрах. Бегом, разбира се. После естествено пак си го отнесах, но това си беше истински кеф, real body count, а не online. И сега съм кльоща.

А сега на дебелите деца не им се случват такива неща. Сега ги водят в MacDonald’s през уикенда за да станат още по дебели или играят на жалка криеница между колите. Ако питате мен това дори не е добрата стара жумешка, това си е жив сървайвър. Но те са дебели, а аз...аз съм кльоща.

германски гол задник

Не сме последни по акъл на този свят ! Това е принципа на Мърфи – тъкмо установиш някакво правило и то вземе че стане обратното. Колко от вас се возят гратис в градския транспорт? Сигурно ще се намерят и такива които все някога са провали и влака без да си купят билет. И все някога са ви хващали. Добрееее, значи знаете колко е гадно.

А може би сте от примерните граждани които си плащат данъците на време и вярват че ако не дадеш на страната си тя не е длъжна да ти помогне затова промушеното билетче винаги топли джоба и олекотява крехкия ви бюджет ( е хайде, щом сте в градския транспорт няма как да не е крехък, но добрата новина е – много  сме, силни сме!). Възмущавате се когато ведите такива хулигани? Щастливи сте че ги изхвърлят от автобуса? Дори одобрявате подритването от контролата към нарушителите? Подритване като подритване имам предвид, следващо траекторията  крак-задник-шут.

Дори след това инцидентите са рядкост. И сме невъзпитани? И сме хулигани? ХА! Чакайте да видите германците! В Северна Германия, Лауренбрюк по-точно (където и да е това). 22-годишен студент пътува  без билет-класика. Хващат го –тривиална история. Свалят го от влака- досада.  Бъдещият журналист обаче решава, че не може да остави нещата така- събува си панталоните и залепва снежнобелия си задник на прозореца на влака. И точно когато се наслаждава на странното си отмъщение империята отвръща на удара – влака тръгва.

Цели двеста метра нашият пич е влачен по гол задник на гарата, докато се разбере че смъкнатите му гащи са се заплели в машината. На пича му няма нищо освен няколко драскотини, сининки, и дълбока порезна рана на самочувствието. А? А?! Нещо да кажете? Ние сме били простаци? А?

Бас лова, че контролата се е спукала от смях….

тати е виновен

Знаех си, знаех си аз че има някое логично обяснение за всичко което правя. Така де, не съм най-нормалната на света. Някак не успявам да си избирам нормални мъже. Особена забележителна черта е, те да не се вълнуват особено от мен, разликата във възрастта драстично расте и е до известна степен притеснително когато кажа на приятелките си че съм влюбена  а те ме питат „В какво този път”.  Снощи една моя любима Дуполина ми прати в скайп  „да бе верно, как все си ги избираш такива стари, с проблеми, пред развод, разведени или с психични отклонения…” Това беше предшествано от разказа за първото ми гадже което си хванах когато отидох в гимназията. От цялото училище моята скромна личност тръгна с……охраната.

Но открих аз своето оправдание и ще мога да ги накарам да спрат да ми навират носа грешките все едно съм се изсрала на площада – унгарски учени са провели редица изследвания от които са стигнали до извода, че жените избират мъже които приличат на бащите им. Така тези мили хорица доказали, че има някакво явление „импринтинг” – механизъм, при който образи се запечатват в съзнанието по време на ранно детство или критичен период и остават трайно в съзнанието. Ей – го на ! Тати остарява и затова границата се вдига. А пък критични моменти – дал Господ, аз критическата още в 4ти клас я изкарах. Аре сега чиба и не ме занимавайте с глупости повече.

дърт козел/млада върба

"Голям залък лапни голяма дума не казвай" - до тук са сттигнали в прозренията си и твоята и моята баба, че даже и техните баби. Е да ама не. 24-годишната Кристин взела че казала голяма дум като си мислела че ще лапне и един апетитен залък. Отново, всички заедно - Да, ама не!

Лапнала само залъка. И й е излязъл през всички отвърстия на алчното крехко телце. Как ли? Ами решила е че може да надцака един стар играч. Стар, стар, ама колко да е стар?! 85-годишен милиардер-ей толкова стар. Нашата руса амбиция решила да гушне кинтите на дядката като се ожени за него- нали се сещате, бала рокля, менделсон, едно-друго... Казала тя голямата дума "Да" с трепетно гласче като на почти девица ( отново- ДА, ама не!)

Е, сватба имало. Ама дошъл и залъка - "Той искаше секс през цялото това време и доста се разочароваше, когато аз му го отказвах, но просто не можете да си представите какви неща искаше той от мен". проплака изиграната невинна жертвица. Тя пропуснала да подчертае, тоновете подаръци, пътешествия и каквото там се сетите-пича е милиардер все пак. В замяна обаче той си имал условия - списък с желания които тя трябва да изпълнява - да се разхожда по бельо, да му прави свирки по команда и също така да и обарва циците когато му е кеф.

Е хайде де, не може да не си признаете - това са мечтите на всеки средностатистически мъж, и този до него ! Просто старчето е обявило цена за изпълнението им. Според мен, тази Кристин си е мислела че той вече е много дърт и не става за нищо, затова лекичко да му измъкне кинтите .

Да ама не!

Развели се те, и Джо е оставил младата върба без стотинка от брака благодарение на Свети Предбрачен Договор.

Та с две думи "дърт козел млада върба лющеше" а после "хитрата сврака с двата крака". Да не забравяме все пак че всичко започна с лапането на залака , така че си отваряйте устата внимаааааателно !

дай пет лева бате

Днес разбрах колко съм била права! А аз колко обичам да съм права, и то доказано, както в случая! Разлива се една доволно - мазна усмивка по лицето ми, толкова мазна, че може насъжденията от слънчоглед могат ритуално да се изгорят в моя чест и да започне да се добива олио и зехтин едновременно само и единствено от моята мазна усмивка.

"Дай пет леа бате! Децата гладен ходят! И бос!" Пет лева лиииии? И пет стотинки няма да ти дам!

Днес във в. Експрес има материал на Ивелина Драганова по темата за миячите на стъкла по светофарите, които обикновено са от ромски произход, особено изразителен ромски произход.
От нея научаваме че съгласно " приетата Наредба за обществения ред на територията на София от 12 март т.г. миенето на стъкла на кръстовищата и уличните платна е абсолютно забранено" и още "спред текстовете на наредбата всяко от лицата които се разхождат между автомобилите и мърлят стъклата им срещу зплащане, трябва да се налага глоба от 200 лева до 1000 лева, а при повторно нарушение - от 400 лева до 2 000 лева".

Ура! Разгеле! Най-накрая някой по-умен от мен човек ( и естествено вероятно не толкова мързелив) е издирил законовият статус на нашите симпатични мургави събратя, които ме изтезават по задръстванията с мухлясалите си гъби и препарати съставени предимно то вода, при това не ососбено прозрачна.

Вие да сте видели такъм "работник" подгонен от полицай? Или пък нещо недобросъветният чистач да се крие, плаши или стряска от органитре на ред? Освен да им покаже своите собствени органи аз друго не съм виждала да правят. Но поне някак ми действа по-успокоително да знам че тяхното досадно "миене" на стъкла е незаконно.

мацка в maxim

Е, не българския Максим, пък не знам дали биха и се зарадвали много. Оливия Уайлд е готина, мене личчно много ме радва, но от към цици- тях можем да ги открием с еднакъв успех както отпред така и на гърба й. Мен това не ми е проблем, аз не налитам да еба жени, но българските мъже, които очевидно са ебати цицоманите (ако се съди бо наковите сметки на пластичните хирурзи) не знам как биха я приели.

Както и да е, ако не можете много точно да се сетите коя беше тая, то "тая" беше една от младите асистентки на проклетия д-р Хаус. Тя е направила "гола" фотосесия за щлски брой на Максим някъде по света, и аз не разбрах точно къде. А 'гола" е в кавички защото така я обявяват, но на практика нищо не се вижда. Хайде женоооооо, хем сърби хем боли, хем да си врътнеш гъзето на корица, хем там да е само кУрица...

пакистански вицове

Слвосъчетанието "пакистански виц" само по себе си се првръща във виц благодарение на новата заповед н апрезидента на тази мила страна Асиф Али Зардари. Според негово нареждане, специалните служби Пакистан трябва най-прилежно да следят дали на някой негов остроумен поданник не му е хрумнала нелепата идея да разкаже виц за флавнокомандващия в страната. Независимо далитова се случи чрез sms, блог, мейл или в компания, неразумният шегаджия, който постави под въпрос качествата на президента ще трябва да заплатис 14 години в затвор за неуместното си чуство за хумор, гласи официалната информация.

Според мои лични източници, провели светкавично социологическо изследване на родна почва, българите биха реагирали с над 50% на няколко нови закона:
За бъркане в носа на обществено място - 9 години
За бъркане в други телесни отвърстия на обществено място - 19 години
За неизпълнение на съпружеския дълг - изпълнение на дълга от съседа

откраднат бетоновоз

Мъж открадна бетоновоз вчера, обаче се забрави натискайки газта на тежкото добиче и го преобърна. След катастрофата пишман крадеца бързо си е плюл на петите, зарязвайки огромната машина в канафката, съобщават всички вестници днес.

Естествено полицията казва, че случат се разследва и няма друга информация към момента. Единственото, което лично на мен ми е интересно, за чий ... се краде бетоновоз? в смисъл това не е кола да и пренабиеш номерата, това е бетоновоз, огромно е! И не е от най-бързите както и сами можете да се сетите.. Много странно, тоя ще го дебна ако го хваната ще го питам!

facebook и глупостите

Toва е поредната кретенска група за която получих покана. Да св върне средната класа в България???? Абе хора вие в ред ли сте? В целия профил на групата, освен заглавието е написано само описание, което гласи следното : "В МОМЕНТА ТОВА ДА ИМА САМО МНОГО БОГАТИ И МНОГА БЕДНИ, ГО НЯМА В НИТО ЕДНА ЕВРОПЕЙСКА СТРАНА!!!"

Такааа и някой ако успее да ми обясни как подяволите с членуване в някаква измислена виртуална групичка това ще се промени ще го позлатя тоя човек, разбирате ли!

Това е ебзумие аз не мога да повярвам на очите си, на страницата пише само едно изречение които изразява несъгласие с нещо а групата се казва да спасим еди какво си друго абе въобще луда работа. Това което ме изумява е че някой е положил усилие, време, и някакъв си криейтив (смешен- да ме прощавате ) за да създаде това безумие.....

А пък за тея които ръфат баницата- думи нямам, те хубаво сега, някакви хора там имат идея и са го създали, но тези които им кълват на въдицата трябва някой да им прочете в какво членуват. А! иЗненада! Не може да им прочете, ЗАЩОТО ТАМ ИЗОБЩО НИЩО НЕ ПИШЕ!

Ако искате може да заформим нови групи - "Не на Е 3270 в любимия салам", "Да спасим градинаря на кака Сийка", "Против червеите в пръстта" , "Да пробием всички презервативи за увеличаване на раждаемостта в България", "Да кажем да на бананите над 12 сантиметра", "Против зимата" или просто да ги обединим в гррупата "Твърдо Нйе!".

Ще дебна из нета и ще пускам още такива безумни групи. Дано някой се присети кви ги върши.

живак в ануса

Мдааа става въпрос за нещо гадно разбира се, но не аз съм кретена който първи се е присетил за класификация на най-странните смъртни случаи. Има такава и наистина някой е пукнал от живак в ануса, вкаран през кух кравешки рог. През 1327 г. Кралят на Англия Едуард Втори си заминал от белия свят в адски мъки, но заговорниците постигнали целат – смъртта изглеждала естествена. Ебати естествената смърт да ти шибнат кух израстък от мъртво животно в аналите на тялото и да счупят термометър вътре...ухаааа...то тогава термометри най-вероятно е нямало, до но все пак

И докато властелинът на живака е нямал грам участие в пъкленото дело с изключение на това, че събитията са се развивали в собствения му задник, един друг пич се е самоубил несъзнателно и то от безсъние. Александрийският философ Филатес умрял през 270 г. Преди новата ера. Защо ? Бил се побъркал на тема „парадокса на лъжеца” (когато някой твърди, че принципно лъже, но това което казва в момента не е лъжа )... (wtf???? ) Както и да е, този въпросен учен си блъскал главата ден и нощ над загадката и накрая пукнал от безсъние. Тоя сигурно е имал мноооооооого грозна жена. Милият.

Магаре утрепало пък гръцки философ през 207 г. Хрисип умрял не от копитото му, а от смях докато го гледал как се храни със смокини. Мен смокините ми са вкусни а не смешни. Сигурно затова още съм жива.

През 1478 г. пък британският херцог Джон Плантагенет бил удавен в бъчва с превъзходно червено вино. Язък за виното. Те тогава криза са нямали, я сега да ги видя дали така ще хабят материала!

И за приятелството има какво да кажем. За главата на римски военачалник била обявена награда в кг. злато колкото тежи тя. Един приятел на Гай Гракх му резнал завършека на тялото, изстъргал старателно мозъка, напълнил черепа с олово за да тежи повече и получил около 5 кг. злато за това. Наздраве за приятелите!

Природолюбите също не остават назад. През 1834 г. шотландския специалист по ботаника Дейвид Дъглас е подгонен от бик. Докато тича, той пада в ловджийска яма, а върху него рухва огромното животно. Ето на това викам аз палачиииииииииииииинка!

И за някакъв детектив се споменава, за който твърдят че е много известен, може и така да е но моята скромна милост никога не го е чувала през живота си – Алън Пинкертън. Та той не знам що за детектив е бил щом падайки се захапва езика който гангренясва, но Алън и така си го кефи и не ходи на лекар. Направо минал на отчето да го опее.

Щастлив си заминава от този свят френският президент Феликс Фор през 1899 година. По време на секс 30-годишна мацка в кабинета си той получил спешно повикване от Свети Петър. Дано по мъжки са се разбрали и поне е получил призовката за небесата, след като поне е свършил.

Гаджето на руския поет Есенин - балерината Айседора Дънкан, си чупи врата със шал. Не умишлено разбира се, в желанието си да го дава по-романтично си е избрала явно доста дълъг и свободомислещ шал, който се заплита в гумите на преминаваща кола. Пук!

Руски лекар пък става жертва на собствените си експерименти в името на науката. Доктор Александър Богданов умира през 1928 г., след като сам вкарва в тялото си кръв на неколцина свои студенти, болни от туберкулоза и малария. Смелчага! Ама Рамбо е само по телевизията, някой е трябвало да му го каже.

През 1927 г. английският автомобилен състезател Пари Томас е обезглавен от чарк, който се откъсва от собствената му кола. През 1941 г. писателят Шърууд Андерсън е на официална вечеря. По някое време почиства зъбите си с клечка, но я глътва и тя пробива стомаха му, което се оказва фатално. Изобретателят Томас Мидгли е размазан през 1944 г. от внезапно свилия се механичен креват, който сам е изобретил.

Сладурите погрижили се за съставянето на тази класация са британски учени, цитирани от издание Ню Сайънтист.

легенда за кафето

Имало едно време една коза. Тя наръфала един храст. Започнала да подскача напред назад като обезумяла. Имало едно време един козар. Това бил същия козар на нашата коза. И понеже си вършел работата както трябва и си гледал козите видял, че нашата коза нещо не е в час. Калид (така се казва нашия човек) също опитал плодовете на храстчето и усетил прилив на сила. И така още от 3 год. преди новата ера козарите слушат козите си и повтарят техните дейтствия. Така саоткрили кафето, а Бог знае само и колко други неща.

мълния трепе наред

Миналата година имаше случай за двама китайци които имали спор за заем. Единият твърдял че е дал заем който никога не получил обратно и решил да съди другия китаец. Въпросният хитрец се кълнял че такова нещо няма, той е пресвета дева и е обиден от това че трябва да се обяснава от съдебната скамейка. "Добреееее" казали от съда и го накарали да даде показания под клетва. След което, докато обяснявал как ако той някога е откраднал пари мълния да го утрепе и ... мълния взела че го утрепала.

Знам че звучи като виц но не е. И освен това мълнии не падат само "някъде там". Мълнии падат и в България. Вчера, рано следобед са намерили жена, починала от мълния в Слънчев бряг. Така че като има буря, вземети кротко достатъчно количество бутилчици, няколко ароматнио многолистни саксийки и слезте в мазето, където няма мълнии. И моля връзщайте си заемите!

съжалявам, обрах ви

Точно с това изречение 35-годишен крадец се явил пред собственика на къщата, която обрал. Най-интересното е, че това се е случило в отсъствието на влачещи го за раменете полицаи с извадено оръжие- сиреч напълно доброволно.

Грег Дейвис, звъннал на вратата на своята жертва, извинил й се светкавично и си плюл на петите. Само че полицията в Ню Джърси бързо заловила топлосърдечният престъпник и не му опростила греха.

Този сладур може да се мери само с някои български крадци. Въпреки, че напоследък доста са надобряли - предвид обирите на банки които извършват досущ като по филмите, доскоро нещата не стояха точно така. Вестниците дружно се посмяха на злополучен обирджия на бар, който се напил и заспал, обирайки го. На полицаите било спестено всяко усилие да го гонят, само трябвало да го събудят!

жиголо

Вижте какви оферти изрових от нета за вас! Копирани са без редакция, за да се запази автентичната страст в посланията. Enjoy!

жиголо

предлгам секс на жени по всиако време на денонощието. 'От 18 до 45 години.' 0895 282 373/0895 100 094

( Тоя явно си е патил от мъже щом толкова предпазливо си дефинира таргета. Не е коректно да правя забележки за правопис защото самата аз мога ритуално да бъда наритана за неправилно писане, но пък все пак...)

К: on 25.06.2009. 12:21

VIP JIGOLO SAS TEREN I VIP AVTOMOBIL CENI SAMO PO TEL.0884370151
( Защо по дяволите ако си наемаш жиголо трябва да те вълнува каква кола кара? Искаш да те чука, за разходките си имаш приятелки...? А това със "вип автомобил" въобще няма да го коментирам - тунингован глоф двойка от Перник може би?)


ЖИГОЛО - Истинският РОМЕО
20 годишно момче , тъмна коса , кафяви очи , високо (190см) и с атлетична фигура !
ПРЕДЛАГА : Стандартни и нестандартни секс услуги на платежоспособни дами !
На Ваш терен , може и на хотел . ПЪЛНА АНОНИМНОСТ !
Цени - След като се свържете с мен !
Може и други снимки - След като се свържете с мен !

Skype : gigolo-romeo
E-mail : gigolo_romeo@abv.bg
Телефон за връзка : 0885/455 424
( Бре, това дори звучи нормално, ако някой пробва пратете отзиви. Така де, да знаем ако сме попаднали на златна мина )


ПРЕДЛАГАМ СЕКС НА НЕЗАДОВОЛЕНИ ЖЕНИ НА ВСЯКАКВА ВЪЗРЪСТ БЕС ФИНАНСОВИ УСЛОВИЯ ПЪЛНА ДИСКРЕТНОСТ НА ВАШ ИЛИ МОЙ ТЕРЕН НЯМА ЗНАЧЕНИЕ ОТ ВАРНА И ОКОЛО .ЗА КОНТАКТИ И ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ ТЕЛ.0896818069 . И РАЗНИ ДРУГИ УСЛУГИ
( не можах да се въздържа - "и разни други сулуги"? Какво трябва да означава това? Тоя пич дали може да оправя мивката? И трепе ли хлебарки? Или пък пе лъсне паркета като бонус ако го вземеш за повече от час? Това може да дойде по-евтино и от майтор. 2 в 1, хитро, а? )


жиголо на 32 сам от варна и никоя несае оплакала до сега звани и спечели 0896818069
( Тя сигурно няма и как да се оплаче, защото най-вероятно не знае български, моето момче. Кажете ми честно, не си ли го представяте тоя вече? С някое друго липсващо зъбче, "златен" ланец и цялото съдържание на учебника по венерически болети по себе си.)


qj te mi uq za vrazki 0899420540 samo za jeni !!! doo 35
(Say it straight man! Ya, that's right!)


i as sam posnal bqva savsem skoro i me tarsqt ne se oplakvam xodq tyk tame po sdresi lo6o nqma samo taka pi4ove as sam sas vas trqbva nqkoi i taq rabota da var6i nali taka
sas ovagenie Petar petrov
(Ем чи къ, Пешо, ем чи къ! )


mi az predlagam sex za jeni ot 18 do 40 godini as sum na 19 godini i go pravq samo zaradi parite cena po dogovarqne tel 0898508906
( Пич, това означава жиголо, ти си мъжка проститутка, ебеш се за пари, не за бонбонки, никой не очаква да ти е кеф. Истината е че и на никой не му пука дали ти е кеф. Sad but true.)


gospoji,i gospojici prekrasni ,za vas gotov sam na vsqkakvi uslugi strastni,vazrasta e bez zna4enie ,za vas tiu 6te golqmo oblek4enie ,s mene 6te badete v raq ,taka e tui go znaq ,ne mislete ,prosto mi zvannete .mihael .0897886885
( Смелчага - "възрастта е без значеение". Ена 80-годишна баба, която се е менкала с някой за морето на Масларова и е взела кешовица вместо спасителен пояс да му цъфне искам да му видя физиономията. Виаграта в такъв случай към сметката на клиента ли се брои? Че и рима е вкарал, още не му е дошла пенсионерката, затова му е весело, после сигурно само ще реве и ще реже вени.)

защо правим секс

Защото е страхотно по дяволите! Сигурно си мислите че напълно съм откачила щом си губя времето в терзания на тази тема. Бих искала да ви кажа, че сте прави, защото така всичко би изглеждало далеч по-логично. Да ама не. Тексаският Университет зад океана е загубил не само време но и маса кинти за да разбули световната мистерия скрита зад въпроса - внимание ! - "Защо хората обичат да правят секс". Ъ?

Да ми бяхте звъннали ебати, щеше да ви излезе по-евтино! Тези хора въобще не си гледат интереса! Цели пет години милите учени са тормозили невинни студенти за да разберат какво толкова ги влече да се потят един в друг. Отговора? Същият какъвто и вие имате: получаване на физическо удоволствие, привлекателност на партньора или просто защото сексът е хубаво нещо.

В информацията не се посочва дали изследователите са осъзнали собственото си малумие и дали са били така мили да си бият шута, преди собственика на парите за проучването да го направи собственоръчно.

Изводът: Правете секс а не си губете времето с глупости.

скарлет йохансон и "манго"

Бих могла да ви обясня коя е Скарлет Йохансон, но вие вероятно вече знаете, а ако не знаете, значи не ви и интересува. Последният етикет, който медиите й лепнаха е "муазта на Уди Алън", благодарение на самият Уди Алън, а това все пак е комплимент. Именно тази блондинка е новото лице на "Манго". Ето и няколко снимки от новата фотосесия, където Скарлет изглежда е позаслабнала за фотосесията с марковите дрешки.

блондинка според уикипедия

"Блондинката е жена, чиито коси са руси (по рождение или по лично желание). В много страни отношението към блондинките е социокултурен феномен, основаващ се на различието и на приписваните качества. Култът към блондинките се създава от киноиндустрията и особено от Холивуд в средата на 20 век.

Русата коса у естествените блондинки се смята за белег за високо ниво на естроген. Това действа подсъзнателно привличащо за мъжете, тъй като означава повишена плодовитост. Блондинките, справедливо или не, се смятат за по-привлекателни, но и по-глупави от останалите жени (особено относно математическото мислене). Има множество вицове в повечето западни култури на тази тема, включително и на български.

През 2002 BBC публикува статия, в която се твърди, че хората с руси коси ще изчезнат до двеста години, тъй като русите коси са резултат отрецесивен ген. Подобни статии се появяват и в други медии, но това е мит, основан на неправилно разбиране на рецесивните гени. Тъй като често повтарящите мита се обосновават с "изследване на Световната здравна организация", СЗО публикува опровержение.

Особено модно през последните години в България (2001 - 2005) е изсветляването на косата, вероятно поради схващането за привлекателността на блондинките. Това са т.нар. „изкуствени блондинки“, разговорно „перхидролки“ по името на химическото съединение, използвано за изрусяване (перхидрол)."

Това твърди компетентната Уикипедия за нас. Какво можем да и отговорим? Освен да благодарим друго не заслужава нашето внимание. Но нека започнем по ред на номерата.

Култ към блондинките? Благодаря, добро утро! Естествено че ще има култ разбира се, блондинките са секси, а днес секса е култ.

За това било виновно киното - хахах. Че за какво днес не ни е виновно киното? То рекламира продукти от които ставаме дебели, кои сме ние че да му се опълчим и да не ги ядем? То е виновно разбира се! Екшъните приканват към насилие, не са виновни родителите които не обръщат внимание на децата си, какво биха могли да направят - насилието е навсякъде! Разпни го киното - това ще реши всичко! Блондинките не са секси, само киното ги изкарва такива. Да бе да, така ли се успокоявате докато си биете по една чекия?

Били сме на изчезване - ние сме новия Джеймс Бонд и Бойко Борисов в едно!

Перхидролка? Кой по дяволите направи тази дума мръсна? Трябва да е бил адски голям комплексар. Нали знаете, не от мъжете които спят с блондинки, а от онези които разказват вицове за тях. Е, е ми пука как ме наричат, щом правя това което искам и се забавалявам. А на вас пука ли ви?